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她从国外回来 发现婚房被妈妈装修成新中式气到不想结婚
2019-01-13 08:25:14杭州网

“婚礼定在9月,可走进装修好的新房那一瞬间,我对自己的人生彻底绝望了——新中式的装修,家具家电价格不菲,可完全不是我喜欢的风格,在这样的空间里生活,连呼吸都被约束了……”QQ上,读者小苏(化名)懊恼地讲述着。去外地进修半年,她把装修新房的事情交给妈妈和未婚夫,没想到,由于妈妈的坚持,她的新房变成了她完全不喜欢的风格。

“现在的孩子真不知道好歹,我出钱给她买房,花钱帮她装修,劳心又劳力,没听到一句好话,还说看到这样的房子不想结婚了……”电话里,小苏妈妈刚说了几句话就泣不成声了。

因为对新房装修风格不满意,小苏和妈妈闹得很僵,跟未婚夫也僵持着,她觉得,是因为他不敢在妈妈面前表达他们的真实想法,没有及时向她通报装修实情,才导致了这样的局面。

被爱绑架?

因为对婚房装修风格不满,这几天我和妈妈闹得不可开交。妈妈抹着眼泪说她把我宠坏了,说我变得任性、自私、不知感恩。我承认妈妈很爱我,但不承认我被宠坏了。父母爱我不假,但他们也应该尊重我的意愿,不能用他们的爱来绑架我,不能让我被爱绑架,不能有任何自己的想法。

我是父母的独生女儿,从小就被父母视为掌上明珠,宠爱有加。大学毕业后,我遵从父母的意愿回到金华工作。随后,我男朋友研究生毕业也来到金华工作,我们的小家也将如父母所愿,安在金华。

对此,父母很欢喜,因为这是他们为我设计的人生轨迹:到外地上大学,回金华工作,找个外地男朋友,平日跟男方家里没有多少联系,不但女儿可以留在身边,还多了一个“儿子”。

回金华工作不久,父母就为我在市区一个高档小区买好了婚房,还想早点装修好,将来住得安全放心。可我怕装修太早,装修风格和建材会过时,坚持要在婚礼前一年装修,空置大半年再入住,父母觉得也有道理,就同意了。

去年6月,我和男朋友订了婚,婚礼日期定在今年9月,然后我们开始选装修公司,打算7月开工装修婚房。然而,单位里有一个去国外进修的机会,6月中旬领导说让我去。我很珍惜这个难得的机会,可又牵挂着新房装修的事,有点犹豫。妈妈说,她可以帮我打理装修的事,让我男朋友协助,有什么想法,我们可以在微信里沟通。就这样,我开开心心地出国进修。

妈妈执意换装修风格

走之前,我跟父母和男朋友以及设计师探讨过自己对装修风格的喜好,首选是蓝色基调的地中海风格。设计师说,女孩子都喜欢这个风格,但我父母说异国情调第一眼看着还不错,多看几天就审美疲劳了,不如选简欧或者新中式。我不喜欢简欧,觉得太千篇一律没特色,新中式太老气,于是选了后工业风格,比较好打理。设计师夸我很有想法,说年轻人选这个风格不错,时尚大气有个性。我父母对后工业风格完全不能接受,在他们看来,房梁、管线裸露不吊顶,那就等于没有装修过。

争论了好几天,大家各执一词,设计师也挺为难。我说,这是我未来的家,当然要装修成我和未婚夫喜欢的样子,我爸表示尊重我的意愿,我妈也没多说什么,于是就这么愉快地决定了。

没想到,我出国之后,我妈还是跟设计师重新签订了合同,把装修风格改成了新中式。因为我和未婚夫工作时间不长,没什么积蓄,装修费用主要是我父母赞助,跟装修公司的合同也由妈妈签订。重签合同之后,妈妈特意让我爸和我未婚夫瞒着我,说等装修好了,配上家具电器和软装,绝对高端大气上档次,我肯定会很喜欢。

开工典礼和硬装期间,我妈和我未婚夫还发过一些照片给我看,却只字不提换装修风格的事。可是,硬装期间,装修风格根本看不出来,我之前也没有装修过房子,没有经验,没看出端倪。装修中后期,我进修很忙,经常三班倒,累得无暇过问装修细节,只能听他们说进度,偶尔问他们要照片和视频看,他们也总说忙着买材料、解决工地上一些小问题,忘了拍。

就这样,我未婚夫和我父母一起瞒着我,把我们未来的新房装修成了我完全不能接受的新中式,新房里的全套红木家具还是去我妈闺蜜家的工厂特别定制的,据说是款式新颖大气,用料特别精选,不但有观赏性还能保值增值。

像电视剧中的这种风格,还是有不少人喜欢的 配图来自《如懿传》

直到踏进新房之前,都没人跟我透露过换装修风格的事情,所以一脚踏进新房,看到满堂的新中式风格,我真觉得生无可恋,因为眼前景象与我的心理预期天差地别。我承认,当时我的态度确实不好,脱口而出的话语也确实伤了父母和未婚夫的心,可当时我的心也碎成渣渣了啊。

提出换房被拒绝

事后,我跟父母道歉了,毕竟新房是他们出钱买的,不菲的装修费用和跑来跑去的辛劳也大多是他们承担的,作为一名“啃老族”,我没资格说太多,但我还是从内心深处抵触这个装修风格,毕竟这是我以后要生活的地方。为此,我跟未婚夫也杠上了。他一边跟我道歉,一边诉说他的无奈——我妈让他一定保密,还说一定会给我一个大大的惊喜,没想到最后变成了一场惊吓。

思前想后,我想出了一个折中的办法:既然妈妈这么喜欢新中式风格,这套新装修好的房子给她和我爸住;我们把他们原来住的房子重新装修,装成我们喜欢的后工业风格。我私底下跟我爸商量,他说他没意见,就是担心重装结束后空置期不够,我们婚后住进去有安全隐患。他说这事要我自己去跟我妈沟通,他怕被我妈骂。

我去跟我妈沟通,没想到她还没听完我的话,就一边飙泪一边骂我没良心,不知道好歹,说她坚决不同意换房。这下,我彻底没辙了。我知道父母很疼我,妈妈为装修又花钱又花精力,但她不能把她的意志强加给我,不能以爱的名义强迫我放弃自己的喜好,去接受她的审美。

“现在的孩子太不知道好歹了”

小苏妈妈:

辛苦忙活了半年,落得一场大大的埋怨,这叫我心里怎么不难过?

对小苏,我们是从小就把她捧在手心里,没想到现在我贴钱贴力气还被抱怨,这孩子被我宠坏了,我这就是自食其果!

我知道,现在年轻人工作压力大,平日开销也大,工作才两三年也没什么积蓄,所以什么事情都替她想在前面、做在前面,没想到一片苦心却落得一场埋怨,还说什么要换房,要重新装修……等我们搬家,原来住的房子重新装修好,离她婚期就很近了,刚装修好就住进去,万一对他们和将来小孩的身体不好怎么办?她只知道讲个性,求时髦,一点不懂事,不理解大人的一片苦心……

从小苏和妈妈的讲述中

听到的都是父母对孩子的关爱

还有对给予的关爱

得不到应有回应的不解与委屈

“我不惜花钱花力气,努力要给你最好的,可你为什么不喜欢?为什么还要埋怨?”

在中国式的爱情与亲情里,我们常常喜欢把自己觉得最好的给对方,可对方常常不领情甚至不喜欢,很多委屈和怨怼就由此而来。

其实,最好的给予,是站在对方的立场思考,而不是站在自己的立场,把自己以为最好的强加给对方。调整一下思考和言行的角度,也许你的给予和付出就会得到对方真心的喜欢和由衷的感恩。

来源:金华新闻网 企鹅号    作者:    编辑:周夏    责任编辑:方志华
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